MI LUGAR EN EL MUNDO

Y ya son casi 3 años de estar "al aire".... el mensaje dentro de la botella que un naufrago tira al mar.... un inmenso mar, un inutil mensaje...

Y, despues de mucho... mucho caminar, mucho pensar, mucho extrañar... encontre mi lugar en el mundo, el lugar a donde pertenezco, un lugar del que tanto hui.
Ante la contundente inminencia del final, la vida me escupe la cara gritandome "ilusa nada es para siempre"...

y justo cuando lo reconozco lo pierdo, tantos años, tanto tiempo perdido....

Quiero saltar, y no puedo, y me quiero ir... pero no lo hare. Tengo que quedarme, enfrentarlo todo, estar alli, sostener su mano, cerrar sus ojos, no derrumbarme, ser el baston de otros....
sigo comportandome como cuando tenia 5, lloro y corro a EL... y como es costumbre, EL no esta... de nuevo su trabajo me gana....

...otro duelo?... cuantos mas?... y quiero alejarme de todo dolor, de toda podredumbre... pero si el mundo solo es eso?? adonde puedo ir?... como alguien que desea bajarse del mundo, puede aferrarse tanto? como puedo desear que se quede, despedirme y seguir alli.

y si todo lo que empieza tiene su final... como puedo negarme a decir adios?, como puedo negarme a su partida?, porque duele tanto algo que es inevitable?.

otra ves sin rumbo.......

"morir... extraña costumbre" y con esta frase de uno de los personajes del escritor argentino Fontanarrosa, yo comienzo esta catarsis.

Y el momento del que tanto quise escapar, por fin llego, y es que es inutil intentar escapar de algo tan definitivo como la muerte. He visto agonizar y morir a varios, tal vez mas de lo que hubiera deseado.... a pesar de ello no me acostumbro... y soy incapaz de ir a ese hospital y sostener su mano sin que se haga un nudo en mi garganta.

Y se exactamente que pasara despues..... y preferira la proteccion que da la ignorancia.. el sutil optimismo de mis primos y tios y de mi propia madre, a la que debo consolar incluso con mentiras.. pero como le digo que mi abuela tiene 14% de probabilidades de sobrevivr, como le explico las cosas que sucederan sin partirle el corazon? quien soy yo para opinar?.... y rezo cada segundo para estar equivocada en mi siguiente apreciacion, aunque mi presentimiento haya sido correcto hubiera deseado equivocarme, equivocarme.

Y mi extraña familia sigue siendo tan exrtraña para mi como siempre..... y todas las veces que hui de los encuentros familiares y ahora son inevitables.... y lo poco que he estudiado y mis casi 30 años de vida en esta tierra nunca se me antojaron tan inutiles como ahora.... y creer que no ira a mi grado, que no volvere a verla..... que nunca mas me retara, ni me contara historias del pasado de la familia, del pais..... pero si almenos su alma se salva..... nada habra sido en vano... 

MORIR... EXTRAÑA COSTUMBRE....

Y me pregunto si este especimen existira....
creo que no existe un molde predeterminado para elegirlo, cada mujer tiene sus propios ideales... aunque creo se deben respetar ciertos parametros. Pero, si existiera ¿en que clase de lugares podria habitar?, al parecer no esta en ninguno de los lugares a los que yo voy... y si va, no lo he podido (querido) ver.

Y despues de 6 años, me reecontre con una de mis mejores amigas de la infancia.... y no podia faltar la tipica pregunta, mi respuesta... y la conversacion que se desprende de ella... la cual me deja reflexionando, sobre mi vida, sobre su vida, sobre todo....
siempre he creido que para estar mal acompañado es mejor estar solo... pero al parecer no todos comparten mi vison del mundo, y es casi un pecado estar soltero...
K: ¿tenes novio?..
¬¬: no..
K: ¿por que?
¬¬: no se... no conozco a nadie que me guste....
K: ahhh........ pero nadie... y cuantos novios has tenido....
¬¬: enserio???.... novios, enserio???....(y esta es la parte mas dificil, como explica uno, las relaciones tan raras y los personajes tan raros por los que se tiene debilidad)....... ahhh uno....
K: y que paso?
¬¬: terminamos.... incompatibilidad de caracteres....
K: ahhh... y por cuanto tiempo?
¬¬: un mes.... (la verdad fueron solo 2 semanas formales... pero ese dato habria desencadenado mas preguntas)
y asi siguio, intentando sacarme informacion....

Debo reconocer admiro su estabilidad y capacidad de aguante... 4 años el mismo tipo y ademas le pegaba... ese es aguante.... demasiado para mi gusto....
 Y recorde a V y a Jen.... jen esta apunto de terminarle al novio por.... y V regreso con el novio, que se consiguio otra, le mintio, hizo un teatro... y volvio con el....  y yo me pregunto... acaso vale la pena??
LM ha terminado y regresado con el novio por lo menos 5 veces desde que nos conocemos, siempre por lo mismo.. y la lista sigue....

y pense en ALX que no ha vuelto a reportarse, en todos los inconvenientes que tiene, y en lo bien que me lo pase ese viernes, al menos tiene estilo... tambien esta Mrs. D que es lo mas parecido al hombre perfecto, que conozco.....
C, J y lo miserable que resulto ser, en Ivan y M... ambos parte de un pasado que ojala nunca repita.
E con esa extraña idealizacion que tiene de mi... F, nicolas al que me gustaria volver a ver.¡, R con su estupidez o acaso la mia por decirle que si?  G el cual termino odiandome y malinterpretando mis palabras.... el doctor T., RM que fue cortado por nuestros trabajos :( el era casi pefecto.........
y asi sigue mi lista... llena de errores, heridas, odios, encuentros, desencuentros....
las invitaciones, los regalos y todos a los que he dicho que no.... y luego me he arrepentido...

Aunque talves esta cadena de errores, sea solo para cuando el "hombre perfecto" aparezca, pueda reconocerlo y portarme bien...
Por ahora seguire reflexionando si vale la pena nadar contra la corriente y volver a ver a ALX...... o darle la oportunidad a D....
Aunque lo mas probable es que escoja mis audifonos, le suba volumen a mi Mp4 y siga caminando.....

LA FUERZA DEL AMOR BY DOCTOR KRAPULA......