MI LUGAR EN EL MUNDO

"morir... extraña costumbre" y con esta frase de uno de los personajes del escritor argentino Fontanarrosa, yo comienzo esta catarsis.

Y el momento del que tanto quise escapar, por fin llego, y es que es inutil intentar escapar de algo tan definitivo como la muerte. He visto agonizar y morir a varios, tal vez mas de lo que hubiera deseado.... a pesar de ello no me acostumbro... y soy incapaz de ir a ese hospital y sostener su mano sin que se haga un nudo en mi garganta.

Y se exactamente que pasara despues..... y preferira la proteccion que da la ignorancia.. el sutil optimismo de mis primos y tios y de mi propia madre, a la que debo consolar incluso con mentiras.. pero como le digo que mi abuela tiene 14% de probabilidades de sobrevivr, como le explico las cosas que sucederan sin partirle el corazon? quien soy yo para opinar?.... y rezo cada segundo para estar equivocada en mi siguiente apreciacion, aunque mi presentimiento haya sido correcto hubiera deseado equivocarme, equivocarme.

Y mi extraña familia sigue siendo tan exrtraña para mi como siempre..... y todas las veces que hui de los encuentros familiares y ahora son inevitables.... y lo poco que he estudiado y mis casi 30 años de vida en esta tierra nunca se me antojaron tan inutiles como ahora.... y creer que no ira a mi grado, que no volvere a verla..... que nunca mas me retara, ni me contara historias del pasado de la familia, del pais..... pero si almenos su alma se salva..... nada habra sido en vano... 

MORIR... EXTRAÑA COSTUMBRE....

Todo lo que comienza, tiene un final....
Los finales no son felices...
Sin embargo no dejo de pensar en mi final feliz...

El mismo tunel de siempre... la oscuridad tan densa como de costumbre... 
El dolor... la unica posesion que no pierdes....
nuevas heridas... nuevas cicatrices....

y la sombrilla que necesitaste.. nunca llego... nuca llegara...

Solo caminar.... sonreir aunque no hayan ganas....
no llorar... no llores, acostumbrate.... el dolor no se ira...

El dia comenzo bien... decayo... y termino peor....

El DOC. desbarato mi trabajo...

Dos personas me odiaron... tuve el titulo de "perra, maldita exclusionista, injusta".... mi lindo caracter salio a flote.... conteste la verdad... "yo organizo, yo elijo".... y me odiaron mas.... hasta que necesitaron mis recien descubiertos poderes de negociacion.... ¬¬ no dejare que esa parte de mi que tan bien oculto salga a flote de nuevo.... lo malo es que Je ya descubrio mi don para convencer.... y estoy segura que buscara la manera de aprovecharse ¬¬ 

cuando ya me hiba... cantando... pensando en mi dia libre... me vi arrastrada a esa clase de la que queria escapar... 

la rabia no me dejo dormir... o hacer cerebro flotante... asi me vi obligada a pasar 4 horas sentada escuchando estupideces, y lo unico que hice fue hacer puntos para ser la estudiante mas odiada por ese hombre... estoy segura, despues de hoy no se olvida de mi.....
ahhh como se me ocurre ser tan agresiva.. y hacer esas preguntas... lo unico que me falto fue decirle  lo que realmente pienso de estar alli... perdiendo el tiempo... 

Mi internet funciona peor que todos los dias... la musica no baja.... solo funciona el msn.... y para rematar el friki que me persigue tambien se conecto... T_T tuve suficiente con poder huir esta mañana de el... T_T....

y asi termino este post lleno de irrelevancias y cargado de mi estupidez habitual....  

Hoy tuve que pelear con mi mente... despues de todo soy un ser humano....

Algunas personas no entienden que no es NO....
que nunca es NUNCA.... no ayer... no mañana... no el miercoles.. no NUNCA... acaso es necesario gritarlo, golpear, amenazar... acaso hay que recurrir a la violencia y abandonar el pacifismo....

Acaso un simple NO... no es suficiente para que no vuelva a susurrarme al oido su teoria acerca de lo interesantes que puede volver mis noches despues del turno....

Acaso tengo que usar una camiseta que diga "NO ME INTERESA"
"NO BUSCO NOVIO, MARIDO U AMANTE" "NO ME JODA"

Que me gusta ir sola por el cafe.... que si tengo un amigo es solo eso un amigo... que si sonrio es porque me gusta sonreir cuando tengo ganas de hacerlo.... no porque quiera que me hablen....

Y me pregunto cuando deje de ser oruga.... yo solo camino.... me limito a existir sin molestar y pretendiendo no ser molestada.... desde cuando las personas diferentes somos geniales?... No me gusta ser molestada cuando leo o pienso en nada,  NO quiero invitaciones a salir... NO quiero que me compongan canciones, NO estupidas invitaciones.... NO me impresionan los restaurantes, ni los camionetas 4x4....  No me importa si tiene un super trabajo y pueda comprarme la luna.... No me importa... no quiero NADA, NADA....

Odio que me alaben..... que crean que con regalos y lindas palabras pueden meterse en mi cama....
Odio los hombres que fingen.... credulos si supieran que no me interesa en lo mas minimo ir mas alla de un cafe y que nunca podran tocarme... su amor por todo lo que sale de mi boca se iria en segundos..... en especial su amor por la medicina, la libertad, los libros, el cafe, caminar, el jazz o cualquier cosa que a mi se me ocurra decir que tengo por favorita..... Un amigo solo es un amigo....

y que aunque caminen cuadras y cuadras a mi lado solo porque a mi se me ocurre que es mejor caminar, eso no significa que  yo tenga intenciones de enamorarme... yo no busco eso....
Es bueno para el orgullo... pero no estoy interesada en aumentar mi ego...

Odio que cuando pregunten, siempre hagan el mismo chiste: "¿solterita y a la orden?" Y odio mas cuando no entienden la respuesta: SI, SOLTERITA, PERO NO A LA ORDEN.... y no NO es un desperdicio que este sola....

Y asi me desahogo de todos los impases de las ultimas semanas y el de hoy ^_^.....

Tal ves hay alguien por quien valga la pena no ser oruga... debe existir en el mundo..alguien real....

Las 6 a.m. abandono mi cama... y yo que pensaba dormir hasta muy tarde.....

Mi dia libre y tengo miles de cosas que hacer.... no quiero hacer nada.. raro en mi ¬¬

hago el resumen mental de lo que paso mientras organizo las cosas para hoy.... buenos y malos momentos... algo de cafe... nada de libros, nada de tv, algo de musica..... poco dormir y poco comer....

Primera semana en el hospital, primera rotacion del nuevo semestre...
algunas cosas y personas que queria evitar y pero sucedieron....

J rotando en el mismo piso conmigo, dos meses sin vernos y ahora me la encuentro de frente y nos toca trabajar juntas.... me sonrie y me habla como si no hubiera pasado nada, y yo intento olvidar lo que K me dijo sobre su conversacion acerca de mi.... "somos amigas, y el problema es mio" dice.... no pregunto... se de lo que habla.... ya no importa ahora se que cuando ella dijo que me odiaba es porque realmente lo hacia y que no somos como hermanas.

K en el mismo piso, los tres... pero ya no somos amigos... como antes.... cuando reiamos y yo podia ser yo porque confiaba en ellos.  un estupido triangulo que no busque...

Je.... ella nunca cambia.... pero al menos se que puedo reirme y cuidarme porque se que si me quiere apuñalar no lo hara por la espalda..... Jos... sus chistes tan malos como siempre....  he cruzado mas de dos palabras con tres nuevas personas muy interesantes y divertidas.... gracias a eso L me da cafe todos los dias ^_^ lo mejor de llegar al hospital tan temprano....

Aun no cogo el ritmo para estudiar y dormir solo 3 horas por dia.... se que lo hare... necesito hacerlo.... y estudiar en turnos... 10 horas 2 pacientes.... el resto del tiempo haciendo chistes, escuchando musica y Dios bendiga el consultorio #4 donde puedo dormir ^_^.....
La proxima semana sera mas dura.... Ire a mas cirugias y estare mas tiempo despierta.... e intentare........

Asi concluyo este inutil post....

Apunto de caer, el abismo dentro de mi pecho aumenta, como si el vacio me arrastrara.... sigo resistiendo....

Hay tantas personas a mi alrededor y yo sigo estando tan sola, quiero llorar, pero no lo hago.... es inutil..... hace mucho que mis lagrimas se acabaron....

Me mantengo en pie, intentando concentrarme en lo que dicen....
intentando no huir...

Con ese sentimiento de "yo no pertenezco" que me acompaña y ataca de cuando en cuando... me tomo un cafe.... sigo adelante.....
Esperando que todo acabe pronto... sin el valor de hacerlo yo misma....

2 cigarros, nada de cafe.....
poco sueño y mucho dormitar
poca comida....
trabajo acumulado.....

El centro, las librerias, la musica, el cafe, los bares,
gente agrupada, jovencitos apunto de derrumbarse......
las irremediables ganas de rrecorrer el camino de la autodestruccion se agolpan dentro de mi como una animal buscando la salida, para hacerme descender por esos abismos una vez mas......

Al final cancerbero va a dormir.