MI LUGAR EN EL MUNDO

Maldita ciudad de putas, mentirosos, locos y ladrones…..

El día esta tan nublado como mi animo… todo empezó bien, va terminando mal…..

Hoy a la herida que tengo en el alma le ha dado por supurar… y lo que creía sanado esta a carne viva....

como caminar descalzo sobre vidrios… como si un tenedor lo pasaran una y otra vez sobre una herida abierta e infectada…..

¨Heridas abiertas sin cicatrizar¨

… El mismo dolor….. estar igual…. el mismo dolor….. Esto no va a terminar….

Esta cancion de Bunbury es perfecta para describir lo de hoy....

Otro dia extraño, de un extraño mes....

Gracias a mi nuevo plan, tengo que compartir la mañana con adultos.... :/ mi version del mundo es bastante infantil si me comparo con ellos.... asi que mejor no hacerlo..... Esta mañana fue uno de esas ocasiones de tiempo libre donde alguno se dedica a hacer catarsis e intenta hablar todo lo que no puede en un momento... el turno fue de G.... y me dio toda la razon... es engreido y cuadriculado....aunque hay que abonarle que la dedicacion suple su carencia de imaginacion......

En estas semanas he podido ver lo que dicen del ego de los medicos.... ahhh es de lo mas agradable estar en un salon con gente de diferentes universidades, edades, ciudades.... algunos ya se han especializado... algunos estan jugando mucho:::: trabajo, familias, matrimonios, hijos....

Un mes y se decide mi camino.... si pude con neuroanatomia puedo con esto.... solo es cambiar un poco mi desentonado ritmo de vida.....

La catarsis de G fue interesante.... todos compartieron la experiencia que tienen sobre lo dura que es la vida real.... :/...... dos años estudiando miles de horas diarias para no pasar la residencia.... ahhhhhhhhhh

intentando no caer en mis abismos....

¨Hace tiempo alguien me dijo  cual era el mejor remedio, cuando sin motivo alguno, se te iba el mundo al suelo, Y si quieres yo te explico en que consiste el misterio que no hay cielo, mar ni tierra, que la vida es un sueño¨

Va pasando la tormenta, pero sin llegar la calma....

Perdiendo la fe.... :(

Hoy he decidido sacar todo lo que no sirve.... aligerar mi equipaje... estoy cansada del mundo, de mi, de la vida... de todo..... Hace mucho decidi que no hiba a seguir lamentando por lo que soy.... habia aprendido a controlarme... pero el mundo me ha demostrado que no... la estupida depresion hace su aparicion para llevarse todo a su paso.. otra ves... y me toca seguir parada en medio de la vida, dar la pelea con unas inmensas ganas de perder.

De nuevo mi dragon intento convencerme de acabar con todo, combatir el dolor de una manera definitiva... sin pañitos de agua tibia.... despues de tanto tiempo de estar bn, hoy estoy mal.... esto seguira pasandome hasta que me muera.... adelantar el final.... sigo creyendo que la vida carece de sentido, y se que muchas personas estarian mejor sin mi..... entonce el milagro ocurrio.... un nombre surgio desde el fondo.... y es que la idea de no verle nunca es incluso mas dolorosa que mi propio dolor.... y mi plan sigue vigente....

Siempre evito esta horrible version de mi... he dejado a todos... y esta persona que me importa tanto... por su bienestar deberia no buscarlo.... no dejarle encontrarme... una version mas gris del futuro se me antoja sin el.... el sentimiento mas tonto... no seria justo decirle.... asi que cuando la version mas feliz de mi regrese de sus vacaciones, hablare con el, sonreire y sentire que todo esta en su lugar.

Con 3 dias, casi 4 del nuevo año, mi renovado optimismo, expiro.... la incertidumbre del futuro arremete contra mi...

Si la inconstancia fuera un don, yo seria afortunada.... y se supone que en 12 meses tengo que organizar mi vida... mi mente.... como pone uno en orden 2X años de caos mental....

Y si lo pienso no tengo ni carajo de idea donde estoy.... parada en medio de la vida ese es mi lugar.... pero, por cuanto tiempo???

De nuevo lo que quiero Vs lo que debo.... y aunque he podido acercarlos mas, tengo que escoger.... bueno, ya escogi, pero no se si es lo correcto, aunque en el fondo no me arrepienta... pero uno como dice algo como eso...

Se lo que quiero, pero no debo,  no estoy segura, pero no me arrepiento, no doy marcha atras, pero deberia, aunque no debo quedarme, me quedo... aunque me vaya, no me voy...ahhhh....

Sigo mirando alrededor sin entender.... ya encontre mi lugar en el mundo.... ahora tengo que acomodarme.... enfrentar las consecencias de mis decisiones.... o tal ves solo deberia quedarme quieta, igual no necesito irme...

Dos años despues y sigo sin tener a donde ir, mis defectos en el mismo lugar donde los deje, mi falta de fe, constancia, paciencia, esperanza, misantropia siguen en la misma medida... la depresion hace su entrada de vez en vez... la ciclotimia que nunca falta.... la vieja caja de prozac abandonada despues de la ultima crisis... mi determinacion por corregirme apunta de buenas maneras inutilmente intacta...

Unas inmensas ganas de mandarlo todo a la mierda, hacen su aparicion justo ahora.... no quiero saber nada de nada, ni de nadie....

Yo sigo siendo yo.... parada en medio de la vida.... pensando seriamente en desaparecer....